 |
|
 |
| |
|
|
| Lustige Geschichten und Witze |
ein Mitglied |
06.10.2011, 14:22:34 |
|
|
Hallo an Alle,
irgendwie will mir nicht in den Kopf, dass hier nicht besonders viel gelacht wird. Ist es nicht Lachen das das Leben nicht nur verlängert sondern auch versüßt?
Bei den Anfängen des "Witzle-Threads" wurde noch reagiert, man hat offensichtlich gemeinsam gelacht und das auch mitgeteilt. Was ist passiert?
Ich werde nun mal gelegentlich etwas reinlegen und dann schaun wir doch mal ob nicht auch ein paar andere Mitstreiter sich dazu hinreissen lassen die eine oder andere Geschichte oder eben einen Witz beizutragen..............
Die Mutter zum Sohn: Bevor wir Abendbrot essen, musst du dir die Hände waschen!" Darauf der Sohn: Brauche ich nicht Mama, ich esse heute nur Schwarzbrot."
Fragt der Sohn seinen Vater: Wo liegt denn eigentlich der Atlantische Ozean?" Darauf der Vater geistesabwesend: Das weiß ich nicht, deine Mutter räumt ja immer alles weg!"
Sitzen 4 Angler am Stammtisch. Sie verabreden am Samstag zum Angeln zu gehen. Daraufhin meint einer der Vier: Das klappt bei mir bestimmt nicht. Meine Alte erlaubt das garantiert nicht. Die
anderen 3 wollen das nicht glauben. Aber der vierte Mann bestätigt noch einmal, dass seine Frau das nicht zugibt. Samstags kommen dann die drei an den Angelweiher und siehe da....... der 4. Mann sitzt schon beim fischen. Angeln sind bereits im Wasser, Feuerchen brennt auch schon. Aber wir dachten, Deine Frau würde Dich nicht fortlassen. Daraufhin der Mann:" Also, ich komme Freitag nach hause, und meine Frau kommt von hinten und hält mir die Augen zu. Dann sagt Sie ich solle mich umdrehen und die Augen öffnen. Das tue ich . Stellt Euch vor ..... da steht Sie vor mir nur bekleidet mit durchsichtiger Reizwäsche und sagt:" Schatz nun bring mich ins Bett, fessele mich, und dann kannst Du machen was Du willst". Was soll ich sagen- da bin ich.
Das Altern des Mannes
(Autor unbekannt)
Vorne grau und hinten kahl,
Ach, die Jugend war einmal.
Aber was nutzt denn das Gewimmer,
Es kommt ja noch viel schlimmer:
Haare wachsen aus den Ohren,
Der Geruchsinn geht verloren
Und du hast damit zu kämpfen,
Den Nasensaft zu dämpfen,
Der sich an der Spitze sammelt
Und als Tropfen runterbammelt.
Flach und schmal liegt die Pupille
Trotz der scharf geschliff'nen Brille.
Deine Zähne werden lose,
Denn du hast Paradentose.
Schmerzhaft, wie sie einst gekommen
Werden sie jetzt dir genommen.
Und das künstliche Gebiss
Ist sehr oft ein Hindernis.
Im Profile wirst du kläglich,
Denn der Bauchumfang wächst täglich,
Und der kleine Nabelfleck
Liegt ganz tief und ist voll Dreck.
Weiter südlich von dem Nabel
Bist du auch nicht mehr passabel.
Unten wird der Bauch schon faltig,
Der Urin wird zuckerhaltig.
Der Popo, einst prall und rund
Leidet stark an Muskelschwund.
Selbst des Mastdarms welke Falten
Können kaum den Stuhlgang halten.
Wenn dir mal ein Wind entfleucht,
wird dir meist das Hemde feucht.
Mächtig stören deinen Frieden
Walnussgroße Hämorrhoiden.
Und die alte, einst so gute,
So genannte "Wünschelrute"
Hängt als wesenloser Schlauch
Unterm faltenreichen Bauch.
Ihre Schwellung hat sich nach oben,
Zur Prostata hin verschoben
Und ist an dieser Stelle
Keine reine Freudenquelle.
Weiter unten, um es noch zu schildern,
Fehlt es nicht an bunten Bildern:
Von den Knien bis zu den Haxen
Sind Krampfadern dir gewachsen.
Borsten hast du an den Waden,
Die auch deiner Schönheit schaden.
Und die holde Weiblichkeit
Wittert das und weiß Bescheid.
Schmunzelnd kommt sie zu dem Schluss:
"Der ist sittsam, weil er muss."
Und da sagt so'n treuer Alter:
"Bin ich nicht rüstig für mein Alter?"
Wer es weiß, was ihm noch droht,
Schießt sich vorher lieber selber tot.
|
|
| Re:Lustige Geschichten und Witze |
ein Mitglied |
06.10.2011, 14:55:40 |
Hallo Myday!
Du hast vollkommen Recht! 
Der mit den Anglern ist gut!
Am Wochenende habe ich den Unterschied von Mut, Gelassenheit und Collness erfahren!
Könnt ihr die drei Sachen unterscheiden?
NEIN? 
Dann lesst mal hier:
Mut
Der Mann kommt am frühen Morgen betrunken nach Hause. Seine Frau steht mit dem Besen in der Tür und er fragt: "Bist du noch am Saubermachen oder fliegst du gerade weg?"
Gelassenheit
Der Mann kommt am frühen Morgen nach Hause. Er ist angeheitert, auf seinem Hemd ist Lippenstift und er riecht nach einem fremden Parfüm. Seine Frau musstert in wütend. Er gibt ihr einen Klapps auf den Hintern und sagt: "Keine Sorge, du bist die Nächste!"
Coolness
Der Mann kommt nach einer durchzechten Nacht nach Hause. Seine Frau liegt im Bett, aber er merkt, dass sie nicht schläft. Er nimmt sich einen Stuhl und setzt sich neben sie. Sie richtet sich auf und fragt: "Was soll das denn?" Er antwortet: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!"
Grinsende Grüße
RB |
|
| Re:Lustige Geschichten und Witze |
ein Mitglied |
06.10.2011, 16:45:28 |
Klasse  |
|
| Re:Lustige Geschichten und Witze |
ein Mitglied |
06.10.2011, 19:20:44 |
So viel zu RB´s: Der Mann kommt...
|
|
| Re:Lustige Geschichten und Witze |
ein Mitglied |
07.10.2011, 09:54:17 |
Guten Morgen!
Bevor der Thread wieder untergeht............
Mein Sohn wünscht sich das T-Shirt mit der Aufschrift:
FRAUEN an die MACHT!
*Macht sauber!
*Macht Essen!
*macht Kaffee!
Ihr ahnt sicherlich in welcher Phase er steckt!
Grinsende Grüße
RB |
|
| Re:Lustige Geschichten und Witze |
ein Mitglied |
07.10.2011, 10:04:35 |
Moin, moin,
freu mich, dass Du schon mal angefangen hast RB
Meine müssen bis Montag reichen, mache ein WE in Berlin und habe dann keinen Computer.....
Opa geht mit seinem Enkel spazieren. Als dieser Durst verspürt verspricht Opa, beim nächsten Gasthaus einzukehren. Dort entwickelt sich folgendes Gespräch:
“Opa, wie ist es wenn man einen Rausch hat?“
“Oh, das ist schlimm, und erst am andern Tag, und die Omi ....“
“Ja, wie merkt man daß man einen Rausch bekommt oder schon hat?“
“Siehst du dort drüben an dem runden Tisch die zwei Herren, wenn du vier sitzen siehst, dann hast du einen Rausch“
“Opa, komm trink aus wir gehen, dort sitzt nur EINER!“.
Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt: Sie sind jetzt 60 Jahre verheiratet. Wie kommt es daß sie eine so harmonische Ehe die ganzen Jahre führten? Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt sanft: Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise! Wir waren mit Maultieren zu den Niagara-Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner Frau stolperte! In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier zu halten ohne in den Abgrund zu stürzen und sie murmelte nur „Eins“. Einige Kilometer später strauchelte das Tier ein zweites Mal, meine Frau konnte den Sturz in die Tiefe auch dieses mal wieder in letzter Sekunde verhindern und murmelte nur „Zwei“ Es kam wie es kommen mußte, das Tier strauchelte ein drittes Mal. Wieder konnte meine Frau nur mit größter Mühe den Sturz in die Tiefe verhindern. Dieses Mal sagte sie laut „drei“, stieg von Ihrem Maultier zog eine 45er Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoß das Tier! Wie ich meinen Unmut und meinen Einwand über Ihr Verhalten dem Tier gegenüber kund tat schaute mich meine Frau nur an und murmelte leise Eins...zwei............
|
|
| Re:Lustige Geschichten und Witze |
ein Mitglied |
07.10.2011, 10:05:36 |
gerade noch einen gefunden.........
Für alle, die vor 1939 geboren wurden.
Wir wurden vor der Erfindung des Fernsehens, des Penicillins, der Schluckimpfung, der Tiefkühlkost und des Kunststoffes geboren und kannten Kontaktlinsen, Xerox und die Pille noch nicht.
Wir kauften Mehl und Zucker noch in Tüten und nicht in Geschenkpackungen.
Wir waren schon da, bevor Kreditkarten, Telefax, die Kernspaltung, Laser und Kugelschreiber zum täglichen Gebrauch zur Verfügung standen.
Radar gab es noch nicht, man nannte es schlicht Funkmeßverfahren.
Es gab noch keine Geschirrspüler, Wäschetrockner, Klima Anlagen, Last-Minute-Flüge, und der Mensch war auch noch nicht auf dem Mond gelandet. Wir haben erst geheiratet und dann zusammengelebt.
Zu unserer Zeit waren Bunnies noch keine Kaninchen und Käfer keine Volkswagen. Und mit jemand zu gehen, hieß fast verlobt zu sein.
Wir dachten nicht daran, daß der Wiener Wald etwas mit Brathähnchen zu tun hätte und Arbeitslosigkeit war eine Drohung und noch kein Versicherungsfall.
Wir waren da, bevor es den Hausmann, die Emanzipation, Pampers, Aussteiger und computer-gesteuerte Heiratsvermittler gab.
Zu unserer Zeit gab es noch keine Gruppentherapie, weighwatchers, Sonnenstudios, das Kindererziehungsjahr für Väter und Zweitwagen.
Wir haben damals keine Musik vom Tonband oder über UKW aus Transistorradios oder die New Yorker Symphoniker per Satellit gehört.
Es gab auch keine elektronischen Schreibmaschinen, künstliche Herzen, Joghurt und Jungen, die Ohrringe trugen.
Die Worte Software für alles, was man beim Computer nicht anfassen und Non food für alles, was man nicht essen und trinken kann, waren noch nicht erfunden.
In dieser Zeit hieß ,,Made in Japan" billiger Schund und man hatte auch noch nie etwas von Pizzas, McDonalds und Instant Coffee gehört.
Der Ausspruch ,,Pommes mit Alles" war noch nicht geboren.
Wir liefen schon auf der Straße herum, als man noch für zehn Pfennige ein Eis, einen Beutel Studentenfutter oder eine Flasche Klickerwasser kaufen konnte.
Wir haben Briefe mit 10-Pfennig-Marken frankiert und konnten für zwanzig Pfennige mit der Straßenbahn von einem Ende der Stadt bis zum anderen fahren.
Wir waren sicher noch nicht dabei, als man entdeckte, daß es einen Unterschied zwischen den Geschlechtern gibt, aber wir haben die erste Geschlechtsumwandlung noch miterlebt.
Wir sind die letzte Generation, die so dumm ist zu glauben, daß eine Frau einen Mann heiraten muß, um ein Baby zu bekommen.
Zu glauben, daß der Staat uns schließlich doch versorgen wird, wenn wir vorher über unsere Verhältnisse gelebt haben, wäre uns undenkbar gewesen.
Wir mußten fast alles selber tun und mit dem auskommen, was wir hatten.
Wer mehr ausgab, als er einnahm, war ein Bankrotteur und Bock mußten wir immer haben.
Diese ganze Entwicklung haben wir über uns ergehen lassen müssen, ist es da ein Wunder, wenn wir manchmal etwas konfus erscheinen? So ist wohl auch die Kluft zwischen den Generationen entstanden.
Wir haben aber alles überlebt und sind der Statistik zufolge die gesündeste Generation. Das ist vielleicht auch ein Beweis für unsere überholte Lebensweise.
Darum haben wir allen Grund zum Feiern und wir freuen uns, daß wir das noch können.
Zum Wohl! |
|
| Re:Lustige Geschichten und Witze |
ein Mitglied |
07.10.2011, 10:07:23 |
Danke Myday!
Jetzt habe ich mich schon mal warm gelacht
Heute Abend geht es dann zu Ralf Schmitz!
Schönes Wochenende in Berlin!
RB |
|
| Re:Lustige Geschichten und Witze |
ein Mitglied |
07.10.2011, 10:13:03 |
Wir haben gerade gebrüllt vor Lachen.......
Die Schöpfung.
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben." Darauf entgegnete der Esel: "50 Jahre so zu leben ist viel zu viel. Gib mir nicht mehr als 30 Jahre."
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst der ergebenste Freund der Menschen sein, über seine Güter wachen, essen, was er übrigläßt, und 25 Jahre leben." Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben ist viel zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre."
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum turnen, lustig sein und dich verhalten wie ein Schwachsinniger. So sollst du für 20 Jahre leben." Der Affe sprach: "Gott, 20 Jahre so zu leben ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn."
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen auf der Erde. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst 20 Jahre leben." Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre, das lohnt nicht. Bitte gib mir die 20 dazu, die der Esel nicht haben wollte, die 15 des Hundes und die 10 des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, daß der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet, 20 Jahre als Esel von früh bis spät arbeitet und schwer an seinen Lasten trägt. Dann hat er Kinder und lebt 15 Jahre wie ein Hund, wacht über Haus und Familie und ißt, was die ihm übrig läßt. Dann, nach der Verrentung, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Schwachsinniger, und seine Enkelkinder finden ihn lustig.
Und so ist es.
(Also: Paß bloß auf!) |
|
| Re:Lustige Geschichten und Witze |
ein Mitglied |
07.10.2011, 10:16:34 |
 |
|
| Re:Lustige Geschichten und Witze |
ein Mitglied |
10.10.2011, 12:26:12 |
Hallo Allerseits,
WE war schön und ich stelle fest hier wurde nicht gelacht. Vielleicht kann ich wieder dazu beitragen..........
Der Pilotentest
Der ältere Pilot kommt zum Flugarzt und muss sich untersuchen lassen.
Alles ist bestens in Ordnung, Leber, Milz, Magen, Reflexe.
Zum Schluss kommt der Sehtest und der Arzt meint zum Piloten (den er gut kennt): "So, jetzt lies mir doch noch schnell die Buchstaben da auf der Tafel vor, das war es dann."
"Welche Tafel?"
Der Pilot darf sich noch etwas näher hinstellen (man kennt sich ja so gut), woraufhin er meint: "Ach du meinst den grauen Fleck da."
"Ok, noch etwas näher."
Das Spiel geht so eine ganze Zeit, der Pilot ist praktisch blind.
Erst als er auf Instrumentenbrettentfernung herangekommen ist, kann er auf einmal alles lesen, sogar das Copyright unten in der Ecke.
"Tja, tut mir leid, aber mit den Augen kann ich dich nicht mehr fliegen lassen."
"Aber wieso denn, es ist doch sowieso alles vollautomatisch und du wirst nicht bestreiten können, dass ich alle Instrumente perfekt ablesen kann."
"Ok, ok, ich seh ja ein, dass bei euch mittlerweile fast alles automatisch funktioniert, bei Start und Flug hätte ich auch keine Bedenken, aber bei der Landung muss man doch immer noch was nach draußen schauen."
"Ooooch, das ist kein Problem. Ich sorge immer dafür, dass neben mir ein junger, unerfahrener Copilot sitzt und wenn ich die Kiste auf dem Leitstrahl habe, dann schaue ich mir nur noch meinen Copiloten an. Wenn der dann brüllt: 'OH MEIN GOTT!!!!!', dann nur noch gaaaaaanz langsam abfangen ..."
... und so funktioniert dann das Ganze:
|
|
| Re:Lustige Geschichten und Witze |
ein Mitglied |
11.10.2011, 10:56:19 |
Guten Morgen und einen fröhlichen Tag........
Für die Mitglieder mit Englichkenntnissen..........
Why Worry?
There are only two things to worry about:
either you are well or you are sick.
If you are well,
then there is nothing to worry about:
but if you are sick; there are two things
for you to worry about:
either you get well or you will die.
If you get well,
then there is nothing to worry about.
If you die:
then there are two things to worry about:
either you go up or down.
If you go up,
then there is nothing to worry about.
But if you go down
you'll be so busy shaking hands
with old friends
you won't have time to worry.
Der Papagei
Frau Egli begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt sofort einen prächtigen Papagei. Auf dem Preisschild steht: 'Papagei NUR Euro 10,--'
"Warum denn so billig?", fragt Frau den Tierhändler verwundert.
Dieser antwortet: "Hören Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgäres Zeug redet."
Die Frau lässt sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schließlich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach Hause, hängt den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel was spricht.
Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und krächzt:
"Neuer Puff, neue Puffmama".
Frau Egli ist zuerst darüber geschockt, denkt sich dann aber das dies nicht soooo schlimm ist.
Als die beiden Töchter Egli von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden krächzt dieser:
"Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten".
Die Mutter und die beiden Töchter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschließen, lieber darüber zu lachen.
Einen Augenblick später kommt Familienvater Egon nach Hause. Der Vogel sieht ihn und krächzt:
"Halloo Egon"!
Englisch für Fortgeschrittene
That have you so thought = das hast du dir so gedacht
Give not so on = gib nicht so an
Heaven, ass and thread = Himmel, Arsch und Zwirn
How much watch is it? = wieviel Uhr ist es?
Jack-look-in-the-air = Hans-guck-in-die-Luft
Us runs the water in the mouth together = Uns läuft das Wasser im Mund zusammen
Human being Meier = Mensch Meier
I only understand railstation = ich versteh' nur Bahnhof
It is me sausage = es ist mir Wurst
My dear Mister singing-club = mein lieber Herr Gesangverein
Now we sit quite beautiful in the ink = jetzt sitzen wir ganz schön in der Tinte
Oh Double you! = oh weh!
This makes you so fast nobody after = das macht dir so schnell keiner nach
Your English is under all pig = dein Englisch ist unter aller Sau
Slow going is all trucks beginning = Müssiggang ist aller Laster Anfang
to have a jump in the dish = einen Sprung in der Schüssel haben
to have much wood before the cottage = viel Holz vor der Hütte haben
to have not all cups in the cuboard = nicht alle Tassen im Schrank haben
together-hang-less = zusammenhanglos
|
|
| Re:Lustige Geschichten und Witze |
ein Mitglied |
12.10.2011, 15:26:56 |
Morgen geht's in den Urlaub 
|
|
| Re:Lustige Geschichten und Witze |
ein Mitglied |
14.10.2011, 15:09:47 |
Sehr schön, ich schaue gerne mal zum Schmunzeln hier rein... lohnt sich immer! Dir einen schönen Urlaub Myday!!!
Das lief mir heute über den Weg - und weil es so schön aktuell ist, möchte ich euch dran teilhaben lassen :
____________________________________________________
Fragt Ihr euch auch manchmal wie das mit dem Euro-Rettungsschirm so funktioniert? Was die Politiker sich da ausgedacht haben? Hier kommt die Erklärung:
Es ist ein trüber Tag auf Rhodos.
Es regnet und alle Straßen sind wie leergefegt.
Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben auf Pump.
An diesem Tag fährt ein reicher Deutscher durch Rhodos und hält bei einem kleinen Hotel.
Er sagt dem Eigentümer, dass er gerne die Zimmer anschauen möchte , um vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten , und legt als Kaution einen 100,- € Schein auf den Tresen.
1. Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel.
2. Als der Besucher die Treppe hinaufgegangen ist, nimmt der Hotelier den Geldschein, rennt zu seinem Nachbarn, dem Metzger, und bezahlt seine Schulden .
3. Der Metzger nimmt die 100,- € läuft die Strasse hinunter und bezahlt den Bauern.
4. Der Bauer nimmt die 100‚- € und bezahlt seine Rechnung bei der Genossenschaft.
5. Der Mann dort nimmt den 100,- € Schein, rennt zu seiner Kneipe und bezahlt dort seine offenen Rechnungen.
6. Der Wirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf Kredit gegeben hatte.
7. Die Hure rennt zum Hotel und bezahlt ihre ausstehenden Zimmerrechnungen mit den 100,- €.
8. Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen.
In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt seinen Geldschein und meint, daß ihm keines der Zimmer gefällt - und verlässt Rhodos.
Niemand produzierte etwas.
Niemand verdiente etwas.
Alle Beteiligten sind ihre Schulden los und schauen mit großem Optimismus in die Zukunft.
So, nun wisst Ihr Bescheid - so einfach funktioniert das EU - Rettungspaket !
 |
|
| Re:Lustige Geschichten und Witze |
ein Mitglied |
14.10.2011, 17:31:03 |
Hallo Urmeli, der ist wirklich gut oder nicht gut 
|
|
Blättern: [1] - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - Weiter - Ende
|
|
|
|
 |
|
 |
| |
